El Barça disputará el Trofeo Rector

Tras proclamarse campeón del Mundial de Clubes, el Fútbol Club Barcelona ya centra la mirada en otros torneos menores como es el Trofeo Rector de la Universidad Miguel Hernández. Así lo confirmaba hoy el club blaugrana en su página web.

Esta misma mañana Pep Guardiola, la plantilla y los directivos han cogido un vuelo rumbo al aeropuerto El Altet donde les espera un autocar para llevarlos al Palacio de los Deportes. El gran ambiente que hay por ver al que posiblemente sea uno de los candidatos al título ya se puede sentir en las inmediaciones del pabellón, y las primeras carreras por conseguir asiento cerca de la pista se han producido desde primera hora de la mañana. El primer partido de los chicos de Pep será a mediodía contra el Esfinter de Milán que repetirá alineación. “Hay que parar a Messi, lo he visto jugar un par de veces en el ‘Pro’ y es de lo mejorcito que tienen. Si estamos bien atrás el partido es nuestro” declaraba ayer en rueda de prensa Ramón García, entrenador del Esfinter. Pese a ser un torneo universitario Guardiola se ha mostrado cauto en sus declaraciones: “aquí cada partido es una final, hay que recordar que juegan en casa y estarán enchufados desde el primer minuto, no nos podemos confiar” decía, asegurando que saldrá con los titulares desde el inicio. 

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La UMH organiza el I Concurso de Puentes Imaginarios

La Universidad Miguel Hernández es un centro de estudios que se encuentra siempre a la vanguardia en cuanto a investigación y desarrollo se refiere compitiendo de tú a tú con el CERN, centro de acelerador de partículas situado en Suiza. Como muestra de este desarrollo surge la iniciativa de crear el primer concurso de puentes imaginarios en el hall del edificio Altabix, acostumbrado ya a albergar exposiciones de un gran calado tanto artístico como sentimental. El organizador del concurso, Don Sebastián Sepúlveda ha afirmado que esta idea está inspirada en el MOMA de Nueva York y en su amplia obra de arte moderno. “Hay quien pueda pensar que el Museo de Arte de NY es una puta mierda y que se ríen de la gente con esas chorradas, pero yo que amo el arte creo que los puentes imaginarios son muy bellos”.

Los estudiantes de arquitectura se muestran muy disconformes con esta noticia, puesto que para ellos es más complicado hacer un puente con la imaginación que con palitos de helado. “Ese señor es un jeta, no ha querido implicarse en la creación de un concurso real y ha hecho está cosa rara que no vale para nada”, afirma un estudiante indignado. Por su parte el señor Sepúlveda ha manifestado que “yo solo soy culpable de amar a mi país, si eso es un delito, aquí estoy”.

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La UMH prohíbe el Derecho de Reunión

Saltándose a la torera la Ley Orgánica 9/1983 de la Constitución Española e ignorando los pilares básicos del Estado de Derecho, la Universidad Miguel Hernández vuelve a ser protagonista al hacer pública una nueva normativa: Todo estudiante  o licenciado en CAFD que concurra temporalmente en un mismo lugar formando un grupo de tres o más será obligado a disolverse.

Desde esta misma mañana “Grises” a caballo de motomopas patrullan cada rincón de la Universidad en busca de corros de estudiantes que mantenga diálogos pacíficos y tranquilos. “Si les dejamos hablar acabarán pidiendo becas y cosas de esas. Hay que evitarlo” así de claro y contundente se ha mostrado el Rector. Las primeras protestas frente a la ley ya se han hecho notar y la manifestación en contra, acordada para hoy, ha sido respondida con brutales cargas higiénicas por parte de las señoras de la limpieza. El apoyo masivo desde las redes sociales ha sido constante durante todo el día bajo el lema: “#UnDesalojoOtraREUNIÓN”. Se esperan nuevas movilizaciones a lo largo de la semana.

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La UMH envía señoras al pasado para anunciar productos de limpieza

La Universidad Miguel Hernández junto con el Centro de Investigación Operativa (COI) ha conseguido, con éxito, enviar a la primera empleadas de EULEN al pasado para hacer publicidad de la marca de lejía “UMH”.

Tras años de ensayos, pruebas fallidas y gastado el dinero de las matrículas de los estudiantes, Rebeca López, limpiadora habitual del edificio Vinalopó, ha sido la afortunada que ha conseguido viajar al pasado en nombre de la Universidad de Elche, “mi sueño de pequeña por fin se hará realidad, intentaré hacerlo lo mejor posible” decía Rebeca en una radio local minutos antes de partir. “Reutilizamos los agujeros negros que teníamos guardados para jugar con el espacio-tiempo a nuestro antojo y tal” explica detalladamente Miguel Flaño, jefe del COI. “Esto es solo el principio, en un par de meses controlaremos el tráfico de idas y venidas de señoras anunciando nuestro producto a todos los hogares españoles de antaño” asegura Pura Adrenalina, Coordinadora de EULEN. Pese a que todavía no se sabe a qué época ha sido enviada, la Universidad se muestra optimista y confía en que la empleada cumplirá con la labor encomendada.

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Moddys rebaja la calificación crediticia de un alumno de Periodismo

“Estoy completamente destrozado, esto hace que mis amigos me hayan dado de lado”, de este modo se lamentaba ante la prensa José Francisco Giménez Sánchez, alumno de Periodismo que ha visto como la agencia, `Moody's Investors Service’, que se encarga de valorar la calificación de riesgo  de entidades y países, basándose en la solvencia y en las deudas que tienen, en informe trimestral le ha puesto la calificación BB, una de las bajas posibles. El futuro periodista vive un drama absoluto, “mi madre se retraso con mi paga porque no tenía cambio, yo le debía 10 pavos a mi colega por unos asuntillos y no se lo he podido pagar, estos cabrones me han hundido”. Según parece, Moody’s ha rebajado la deuda de este chico para favorecer a los especuladores, puesto que un primo materno al que se le adeudan 500 pesetas desde 1998 ha decidido ir a recuperarlas.

Los amigos de Emilio andan muy preocupados por su situación, “vamos a la cafetería de Altabix y ya no le fían los cortados, además, los empleados le miran mal, y oímos cómo critican a sus espaldas”. El profesor de Economía aplicada de la Universidad de Winsconsin ha explicado las consecuencias para este chico y para sus amigos en el futuro: “Este alumno debe apretarse el cinturón, saldar sus deudas a corto plazo y tratar de que su madre no se retrase más con la paga”. La empresa Moddys ha demostrado carecer de escrúpulos, después de Portugal y de Grecia ha decidido ir a por los alumnos de periodismo que no puedan afrontar sus deudas con sus proveedores a corto plazo.

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La UMH monta un escenario y olvida para qué

Toda una noche de trabajo y hasta cuatro operarios de EULEN han sido necesarios para llevar a cabo la construcción de la estructura de hierro y chapa que esta mañana presidía la entrada al edificio Altabix. La figura ha generado tanto revuelo en el Campus de Elche que prestigiosos programas de televisión se han hecho eco de la noticia y han acudido rápidamente a la zona, entre ellos el programa Mega-Construcciones que ha enviado varios reporteros a cubrir la noticia. 

La extraña silueta no ha dejado indiferente a nadie y los rumores sobre su verdadera utilidad se han extendido por la Universidad. Ya hay quienes aseguran que se trata de un pódium para celebrar la victoria del conserje, reciente campeón del torneo de Solitario. Otros comentan que se trata de una escultura artística y que no hay nadie lo suficientemente capacitado para comprender una obra de semejante calidad, “es arte moderno, tú nunca lo entenderías” exclaman. Algunos se atreven a decir que se trata de un tablao para que ‘la morena’ se pegue un taconeo y alejarla así de los lugares de estudio. La extraña figura ya se ha convertido en todo un símbolo para la facultad, y la UMH ha preferido no admitir que todo había sido un fallo de planificación, y la estructura permanecerá como símbolo de la Universidad Miguel Hernández para la posteridad, “será nuestra particular Torre Eiffel” declara el Rector.  

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El belén de la UMH no cumple la ordenanza municipal

Como cada año, el Rectorado da la bienvenida a la Navidad poniendo en la recepción del edificio el tradicional alumbramiento. El arquitecto encargado de la obra se mostró muy orgulloso con su labor y reconoció que “me he inspirado en los antiguos belenes renacentistas  y creo que ha molado bastante”. El pobre hombre no sabe la que se le venía, puesto que la Asociación de Belenistas, de sobra conocidos en la UMH, ha interpuesto una queja contra el arquitecto por considerar que el Belén “no cumple con la ordenanza municipal, ni con la ley de propiedad horizontal”.  Antonio Bodegas Campillo, presidente de la asociación tiene previsto pedir una reunión con el rector para tratar el asunto, “si ya no respetan ni los belenes, mal vamos”.

Como siempre, la UMH ha pasado la queja al equipo directivo del Rector, su círculo más próximo comenta que está tan ocupado despidiendo a empleados de limpieza y de mantenimiento de EULEN que no tiene tiempo para hablar con el presidente de la asociación. “Tenía un hueco en su agenda, pero ha surgido un imprevisto de última hora, el portavasos de su Mercedes ha sufrido un pequeño percance y tiene que arreglarlo”, afirma su mano derecha. Qué mejor manera de comenzar la Navidad en la UMH que haciendo un Belén y enviando gente al paro.

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La Virgen se aparece en el aula 0.3 de Altabix

Indignación e incredulidad en el aula 0.3 de Altabix. Laura y Cristina, estudiantes de tercero de Psicología, han aprobado el examen de Análisis Multivariado (la estadística de toda la vida) con ayuda divina. “No nos lo merecíamos, le dije: Cris, nos lo miramos un rato antes y nos presentamos con un par” cuenta Laura todavía asombrada por lo ocurrido. “No tenía ni puta idea de lo que me estaban preguntando pero fue aparecerse la señora de la túnica e ir diciéndonos las respuestas una a una. Ha sido un milagro” explicaba Cristina, “nunca estudiar dos horas había sido tan productivo”.

La parte triste la han protagonizado las fuertes discusiones producidas entre las amigas que consideran que el aprobado ha sido por mérito propio, y el resto de la clase, devotos a la Virgen, que atribuyen el cinco raspado a La Virgen del Rosario. Las peleas y debates se han prolongado a lo largo de la mañana. 

La Universidad Miguel Hernández desmiente que todo haya sido un montaje de Gol TV y archivará el caso sin tomar medidas contra el profesor docente que ha dejado entrar a la Madre de Dios al aula. Ajenas a todo esto, las dos estudiantes agradecen el cinquillo tomándose unos tercios en la cantina a la salud de María como le prometieron.  

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Increpan a una estudiante de Ciencias Políticas por llevar una sudadera de Nueva York sin haber estado allí

Al grito de “sucia yankee imperialista” recibieron a una estudiante de Ciencias Políticas en su clase de ‘Presupuesto y gasto público’. La universitaria, cuyas iniciales corresponden a las letras ETA, fue acusada por el resto de su clase de llevar una sudadera de la ciudad de los rascacielos sin haberla  visitado. “Seguro que no sabe ni dónde está. ¿Esta qué se cree, que puede venir aquí y dárselas de viajada sin pagar por ello?”, comenta una  amigas de su círculo más íntimo. La alumna ha sido llevada a dependencias policiales para interponer una querella criminal contra sus compañeros, “me siento vejada, vilipendiada y maltratada”.

Los profesores de la carrera han decidido tomar medidas al respecto y han emitido el siguiente comunicado:

Debido a los acontecimientos ocurridos en el aula de Ciencias Políticas y por los constantes ataques contra esta alumna en concreto, hemos decidido prohibir en toda la carrera las sudaderas y camisetas alusivas a cualquier país, ciudad, región o pueblo del mundo. Nos oponemos de lleno a la globalización y a sus consecuencias más inmediatas, como son la compra de sudaderas del tipo “I Love NY” o “NY Departament of Police”. Los alumnos que lleven estas prendas prohibidas serán acusados de desobediencia civil y serán llevados ante un tribunal formado por miembros aleatorios de la UMH.

No hemos de confundir libertad con libertinaje.

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La UMH contrata alumnos de otras universidades para rellenar

A falta de una  semana para que finalice el periodo de exámenes de diciembre, la biblioteca de Altabix ha visto diezmado el número de personas que acuden cada día a ella a estudiar. Por ello, la Universidad Miguel Hernández ha decidido emplear a estudiantes de otras universidades para que hagan bulto y eviten que los de la propia facultad se desmoralicen y abandonen las asignaturas.

Alumnos de la Universidad de Murcia, de la Politécnica de Valencia e incluso de la Universidad de Alicante madrugan cada día para poder cumplir su labor de imitar al estudiante. Por 6€ la hora (almuerzo no incluido) los falsos estudiantes se dedican a dar apoyo emocional copiando y leyendo apuntes, e incluso a hablar de fútbol si se diese la ocasión. “No es nada complicado hacer como que estudio, total, lo hago todo el año y encima me pagan” comenta Juan Rodríguez, estudiante de Veterinaria de la Universidad de Murcia. La iniciativa ha gustado a los pocos estudiantes autóctonos de la UMH que cuentan las horas que faltan para que finalice su particular calvario. “Así da gusto estudiar, por lo menos si hay gente te entretienes criticándola” afirma una periodista. Dado el apoyo popular recibido, la Universidad planea volver a contratarlos para los exámenes de febrero del año que viene.

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La UMH felicita la Navidad enviando a sus alumnos sobres con Ántrax

“Cuando abras el sobre, respira hondo imbécil y Feliz Navidad”, de esta manera tan cariñosa y original felicita la Universidad Miguel Hernández a sus estudiantes, el sobre viene acompañado con unos polvos extraños que hacen presagiar que contiene Ántrax. En un principio los estudiantes se mostraron muy contentos con esta iniciativa y la frase “coño, droga gratis” se extendió por el ancho y largo del campus, minutos más tarde cuando los universitarios descubrieron lo que era realmente el Ántrax, el pánico empezó a cundir un poquito. “Huevos, nos dicen primero que la droguica es de gratis, y después que es una bacteria que jode la piel, ahí la UMH se ha rallao”, afirma Archivaldo Montero estudiante Relaciones Laborales. Los profesores no se han visto afectados puesto que ellos no reciben felicitaciones navideñas.
La Universidad por su parte ha decidido enviar un comunicado a los estudiantes tratando de tranquilizarlos, en la misiva los responsables de las postales de navidad afirman que “lo del Ántrax es anecdótico, lo importante es el detalle que hemos tenido con los chavales, hemos estado mi sobrino y yo una semana haciendo postales personalizadas y que ahora nos vengan con esto. No hay derecho”. Por el momento se desconoce si hay algún estudiante afectado de Ántrax puesto que la mayoría cogió el sobre del buzón y lo tiró a la basura. “Yo lo tiré a la basura porque pensaba que era un extracto bancario de la UMH para pagar el segundo plazo de la matrícula y si no miras el sobre antes de tirarlo no hay delito”, afirma Prudencio, estudiante de Química.

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Un error en Wikipedia obliga a retirar todos los libros de Microbiología de la biblioteca

“La vida apareció por generación espontánea, al igual que la pelusa de tu ombligo” así empiezan los libros defectuosos adquiridos por la Universidad Miguel Hernández para el departamento de Producción Vegetal y Microbiología. 

“Que ‘la culpa es de las células madre que las visten como putas’ o que ‘las células NK sí son verdaderas células terroristas y no Al Qaeda’ no es algo que me hayan enseñado en el Colegio de Biología” comenta Belén Pastores, profesora de la asignatura, mostrando su malestar por no haber revisado los libros antes de comprarlos pese a proceder de una fuente tan fiable. La mayoría de alumnos de bioquímica exigen una indemnización por las horas perdidas leyendo y resumiendo el temario sin que les sirva para la carrera, y se niegan a hacer el examen de la asignatura. Wikipedia no se hace responsable de lo ocurrido y ha enviado un correo a la Universidad diciendo: “Por favor lea: Una petición personal de una autora de 569 artículos de Wikipedia”. La UMH por su parte lamenta lo ocurrido y ya ha retirado los libros de las estanterías y en breve se procesará a la quema de los mismos.

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Demandan a la UMH porque consideran que su logo hace apología del aborto y la masonería

Surge de nuevo la polémica alrededor de la Universidad Miguel Hernández de Elche, la plataforma AACAL (Asociación de Amigos Contra el Aborto Libre) ha decidido interponer una querella criminal contra la UMH por hacer apología del aborto en su logotipo. “Este emblema, contiene tintes proabortistas y masónicos, el círculo azul que hay debajo de la U, es un circumpunto, claro símbolo de los Rosacruces”. “El fondo es de color rojo, todos sabemos quién está detrás del color rojo, los comunistas, que siempre están abortando”, afirma Espartaco Romero, presidente de AACAL.

Los responsables del diseño del logo admiten que hay “ciertos aspectos copiados de las tradiciones masónicas del siglo XIX”, pero que “no queremos que se nos relacione con el aborto, por ahí no pasamos”. El vicesecretario de AACAL considera una provocación este logo por que “su composición coincide con el ‘Número áureo’ o ‘Divina proporción y no creemos en la belleza de las cosas”. Por su parte la UMH ha puesto el tema a disposición de su bufete de abogados que estudiará las bases de la demanda en su logia o sede masónica y emitirá una valoración “cuando nuestro gran contramaestre nos diga cómo debemos actuar”.

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El CEGECA no pondrá más insultos en su panel de información

El Sindicato de Estudiantes de la UMH ha logrado recoger cinco mil firmas para que en el panel electrónico del Centro de Gestión del Campus, del edificio la Galia, no se vean reflejados en él insultos obscenos hacia los estudiantes. Así lo recogía hoy la UMH en su Boletín Oficial.

Frases como: “Paga ya la matrícula, moroso” “Te ha quedado hasta recreo, retrasado” o “Te maquillas como una puerta, puta” entre otras muchas, ya no se volverán a ver en la Galia. “Llevamos toda la vida poniéndolo y ahora vienen los ‘progres’ estos con sus derechos y sus batallitas a decirnos lo que podemos hacer y lo que no” comenta José Luis Molina, coordinador del CEGECA. “Como broma está bien pero después de años de ver como se mofan de mi carrera ya cansa” comenta un ambientólogo afectado. El Sindicato de Estudiantes ya ha hecho saber que no se contentarán con lo conseguido y que su intención es que en el panel electrónico aparezcan letras de canciones, como en los karaokes, para hacer más amena las esperas en la cola.

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Pide los apuntes de 3º de Ingeniería en Reprografía y le traen una ensalada ‘César’

A las once de la mañana, Mireia Cantalapiedra, acudió al servicio de Reprografía situado en el edificio Altabix a imprimirse unos apuntes de su carrera. “No había mucha gente, y no cogí número, fui a lo loco porque tan sólo necesitaba un par de cosas de la carpeta de 3º de Ingeniería”. Uno de los operarios de reprografía se encontraba disfrutando del almuerzo mientras otro atendía al resto de los alumnos allí presentes. “Mi compañero Emilio estaba desayunando una ensalada César, tiene los ritmos del sueño alterados y no duerme bien, a las once de la mañana cree que son las nueve de la noche. Se medica”, afirma Jesús, el compañero de Emilio.
El momento de tensión llegó cuando Emilio sirvió a la estudiante la ensalada ‘César’ de su compañero de reprografía. “Me encanta la ensalada ‘César’, tiene un rollo muy neoyorkino, aunque he de decir que a la ‘salsa Worcestershire’ le faltaba algo de chili”, afirma la futura ingeniera. El responsable de la copistería ha calificado el incidente como “aislado y poco frecuente”, aunque asegura que espera que no se repita más. Los compañeros de trabajo de  Emilio, el trabajador de la reprografía que se quedó sin almuerzo, aseguran que estaba cabizbajo y triste. La UMH ha decidido no abrir una investigación y confirma que Emilio mantendrá su puesto de trabajo.

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Sorprende a todo el mundo aprobando una práctica que esperaba suspensa

El día había comenzado mal para Miguel Coves alumno de periodismo de la UMH, las dos primeras horas habían transcurrido de forma algo aciaga y se mantenía expectante a la siguiente clase de Comunicación e información escrita (CIE) en la que recibiría la práctica 3, una noticia discursiva. “Durante la semana se había comportado como el típico maníaco de las prácticas, ese que se agobia pero lo deja todo para el último día”, afirma Rosauro Segismundo, compañero de clase. La sorpresa entre la clase fue mayúscula cuando la profesora le entregó su práctica corregida y el estudiante la vio aprobada. “Sabíamos que siempre se hace la víctima, dice que no va a aprobar y luego saca buena nota, pero esto no nos lo esperábamos, le habíamos visto tan convencido esta vez que nos sentó hasta mal que aprobase”, comenta la rubia mayor del fondo de la clase.

El futuro periodista no salía de su asombro al ver las correcciones de la práctica, “las fuentes estaban inventadas, los nombres estaban inventados, de hecho en Elche no hay una fábrica de percheros suizos y aun así saqué un 6,5”. El joven usó una vieja táctica empleada por todos los habitantes del edificio de Atzavares: “utilizo un nombre cualquiera, como Vicente o María, y después le pongo apellidos que parecen ilicitanos como ‘Coves’, ‘Esclapez’ o ‘Serrano’, y así es como funciona el nuevo periodismo”.  Por su parte, sus amigos han decidido no creer más en la palabra de este alumno que por el momento lleva “más o menos guay la carrera”.

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La UMH obligará a las parejas felices a compartir silla en la biblioteca

Dado el excesivo número de estudiantes y la falta de mesas disponibles, la UMH se ha visto obligada a tomar medidas restrictivas respecto al uso de su biblioteca. A partir de enero de 2012, a todo estudiante acompañado de su pareja será obligado a compartir silla con ésta. Así lo ha publicado vía web Elena Domínguez, vicerrectora de la Universidad de Elche. 

La polémica medida no ha gustado a todos los sectores, entre ellos la Tuna universitaria, quien ha mostrado su descontento organizando movilizaciones por todo el campus de Elche bajo el lema “Yo me siento con quien quiera y cuando pueda!”. “Es como si ahora a los gordos no se les dejara entrar a la biblioteca porque ocupan más sitio” comenta Matías Fernández, portavoz de la plataforma Afectados UMH. Por otro lado los simpatizantes con la norma, solteros en su mayoría, dan el visto bueno y consideran que la medida debió aprobarse mucho antes. De momento la Universidad seguirá adelante con la norma, argumentando que no cederá por cuatro enamorados que hay. 

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La morena de la biblioteca finalmente se sienta y estudia

Eran las once y media de la mañana, la biblioteca de Altabix estaba a rebosar y las idas y venidas de gente eran constantes. Nadie, de los allí presentes, esperaba ser testigo de un hecho tan insólito como el que iban a presenciar. La morena de tacones, que había estado paseándose toda la mañana, se sienta definitivamente y se pone a leer un par de apuntes, algunos estudiantes reconocían el tremendo esfuerzo que ello suponía poniéndose en pie y aplaudiendo.

Acto seguido muchos de los hombres abandonaron la biblioteca puesto que solo habían ido a ver a la joven y era absurdo seguir allí si no se iba a mover del sitio, los más realistas decidieron esperar ya que no creía que la estudiante pudiese aguantar más de diez minutos sentada. Testigos aseguran que realmente no estaba estudiando sino que simplemente pasaba hojas sin ton ni son, pero que por lo menos dejaba estudiar al resto. “No es la primera vez que viene a pasearse, seguro que se ha levantado a las cinco de la mañana para empezar a peinarse” comenta un estudiante de podología. Sus amigas de derecho la defienden diciendo: "si se pasea es porque puede, lo que tenéis es envidia". La mañana prosiguió con normalidad y todo quedó en una mera anécdota.

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Un Power Point en letra azul sobre fondo negro causa confusión en una clase de Psicología

Estupefactos se quedaron todos los presentes en la clase de Psicometría, correspondiente al segundo curso de la carrera de Psicología al encontrar en la presentación en Power Point de su profesor una diapositiva escrita en azul sobre un fondo negro. “Ocurrió de improvisto, fue algo que nadie de la clase esperaba, en ese momento no supimos como actuar, fueron unos segundos algo tensos”, afirma una de las alumnas de clase. Los allí presentes comenzaron a hacer elucubraciones acerca del porqué de esa diapositiva, el grupo del fondo, formado por tres chicas de Murcia comentaron: “acho, creemos que el profesor ha manifestado su complejo de Edipo, el azul sobre el negro significa que todavía no ha superado su fase fálica, es decir, que siente atracción sexual por su madre”.

El profesor por su parte no ha querido manifestarse al respecto de la polémica, pero sus allegados confirman que se “encuentra en periodo de reflexión, ha sido un momento muy delicado en su etapa como profesor y desea que se soluciones todo cuanto antes”. No es la primera vez que este pedagogo incurre en un error así; los más veteranos de la carrera recuerdan que hace unos años subió unos apuntes en la carpeta de material en “un formato muy raro que no podíamos abrir”. La UMH no se ha pronunciado al respecto, puesto que han decidido reunirse de forma extraordinaria la semana que viene para tratar en profundidad el asunto.

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El conserje de Altabix se clasifica para la final de Solitario

El Gran Solitario es el prestigioso torneo nacional que reúne a los mejores conserjes de universidad. Este campeonato premia la valentía, el saber estar y la destreza de cada bedel en el juego de cartas. Además este premio otorga la posibilidad de competir a nivel internacional en el Solitary World Cup. Actualmente el premio está en manos del pentacampeón Ángel Bertomeu, “El Puchi”, conserje del CEU de Valencia.

Por primera vez en la historia la Universidad Miguel Hernández contará con un representante en la gran final del torneo. Jorge Javier Prieto, un modesto conserje que se ha convertido en un héroe para toda la universidad y un referente para muchos jóvenes que se inician en la profesión. “Bueno, ha sido un torneo muy complicado,  ha sido duro llegar hasta aquí pero lo importante es representar a la UMH” comenta Jorge, quien se mostraba agradecido a su familia y amigos por todo el apoyo recibido en todos estos años. La universidad se ha llenado de numerosas pancartas en apoyo a Jorge y se han instalado varias pantallas gigantes en Altabix para seguir en directo la final que se celebrará el próximo viernes.

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Pide un bocadillo de salchichas especial y le convalidan la carrera de INEF

Hoy ha sido un día de suerte para uno de los cientos de estudiantes que como cada día se disponía a cumplir con una de sus funciones vitales básicas: la alimentación.  Jacinto Ridruejo,  alumno de la carrera de Ingeniería Técnica Agrícola y especializado en el área de  Explotaciones Agropecuarias, natural de Soria, ha tenido que ir a la cafetería de Altabix a comer debido a una práctica vespertina “un poco tostón” y “malrollera”, cuando le ha llegado su turno, el colegial se ha decantado por un bocadillo de salchichas especial.  “La verdad es que tenía más hambre de la normal, por eso me he decidido pagar algo más y que  mi tentempié tuviese tomate y queso”, afirma el soriano. La sorpresa ha sido magnánima cuando Purificación, la camarera, ha sacado el bocadillo envuelto en un impreso 6-H, en el que se le otorgaba la carrera de INEF.

Jacinto Ridruejo no salía de su asombro, le habían concedido la carrera de INEF sin estar cursando la carrera y sin haber pasado las pertinentes pruebas físicas. Esta iniciativa ha sido idea del Justo Fuentes, director del área de Recursos Humanos de la Cafetería de Altabix con el fin de incentivar a los universitarios a ingerir bocadillos. “La idea se me ocurrió mientras veía un capítulo de ‘Gossip Girl’, esos chicos me inspiraron y creí conveniente premiar a los que consuman en nuestras instalaciones”. Por su parte, Ridruejo ha invitado a su grupo de amigos a unos Kas naranja y a unos cacahuetes para celebrarlo, “vine sin nada y me llevo la carrera de INEF, no es gran cosa, pero es algo que ya tengo ahí por si acaso algún día quiero opositar a Guardia Civil”.

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